-------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > * Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ; > * Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ. > ---------------------------------------------------------------- > Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%; > A: Η γαμήλια τούρτα. > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > Ολοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι. > Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος. > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > Ενας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά > από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του Μια επιτυχημένη γυναίκα > είναι > αυτή > που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα. > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν > στο Λονδίνο: > Ελληνας: I want a bloddy steak, please. > Γκαρσόνι: Do you want some fuckin' potatoes also? > --------------------------------------------------------- > Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό: > * Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε > μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου; > * Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > Αληθινή ιστορία ενός φαντάρου στο τριεθνές... > Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν > σκοπιά > στην > πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει > στον > φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε Ιωάννα. > Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. > (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο > εκεί πάνω όταν > ειναι -10)? > Να τι διάβασε: > "Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο > σε > αγαπώ. > Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα > την > απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές > αδυναμίας, > σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους > δύο > μας? > Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις Γεια > Ιωάννα" > Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα > prince > Και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, > και > προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τι > ς σειρές. > Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, > αδερφές, > θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει > καμιά > 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο > κρεβάτι > του > και γράφει το εξής γράμμα: "Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να > θυμηθώ > ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε Την δικιά σου φωτογραφία > και > στείλε τις υπόλοιπες πίσω. > Κώστας" > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. > Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. > Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και > φωνάζει > δυνατά > "ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !" > Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει "ΚΩΛΟΓΡΙΑ!". > Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. > Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα > γουρούνι > τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο > άνδρας > σκοτώνεται. Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες....!!! > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > * Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας? > * Στο Κανκούν μωρό μου > * Και για την χρυσή; > * Θάρθω να σε πάρω > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > * Μαρία, κέρδισα το Joker!! > * Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό! > * Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες > * Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά; > * Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου > > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο > κρεββάτι με > άλλο άνδρα > * Μαρία, τι κάνεις εκεί; > * Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με > πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση > λέει > η > γυναίκα: > * Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; > * Αν σου πω "ναι", θα πέσεις; > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > Δύο φίλοι: > * Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδι > α κοπέλλα > * Καταπληκτικό! > * Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > * Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου; > * Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, > ευγενικοί,μορφωμένοι,το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν > με το > παραπάνω.Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα. > > -------------------------------------------------------------------- > Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. > Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; > Και εγώ απάντησα "Σκόνη" > > Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. > Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. > Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. > Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν > ξανά. -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; > Να έχετε δύο πεθερές. > > > Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: > * "Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν > γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γ > άμου τους". > * "Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες" > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- ---------------------- > > Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείταισύζυγος". > Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ί > διο πράγμα. > "Μπορείς να πάρεις την δική μου". > -- > ------------------------- > > > > > -------------------------- > > Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: > * "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο > πρώτος > με > υπερηφάνεια > * "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα > ζει" > του > απαντά ο άλλος > > > > > ------------------------------- > > Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει > το > δρόμο > για να γυρίσει. > > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > -- > ------------------------------- > > Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. > > -------------------------------------------------------------------- > ---- > -- > -- > -------------------------------- > > Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και > ηλεκτρικό > στίφτη. > Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω > μέρος > να > καθίσω". > Της > αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα > > > -------------------------------------------------------------------- > > > _____ > > * Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη; > * Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο. > _____ > > * Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χει > ρότερο... > * Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο; > * Σας ψάχνω από χτες... > _____ > > * Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να > αυτοκτονήσω > με > χίλιες > ασπιρίνες. > * Σοβαρά; Και τι έγινε; > * Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα. > _____ > > -- > ---------------------------- > Η μάνα μιας ξανθιάς: > Έλα μέσα χιονίζει > Σιγά και έξω χιονίζει > ___________ > > > Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; > Επισκέπτρια. > ___________ > > Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό... > * Έλα, βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ; > > ___________ > > Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: > "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος. > "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος. > "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", > λέει ο > τρίτος. > "Ε > και > λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό > κιλά > σπόρους, > για > τον > κούκο!" ___________ > Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; > Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"! > ___________ > > Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: > Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ. > Kαι η άλλη απαντά: > * Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις; > ___________